01
吃晚饭的时候，爸对妈说：“买块香皂吧，咱家没香皂了。”妈说：“不是有沐浴露么，不让你用啊？”“哪瓶是啊？”“爸，那你这两天洗澡用的啥？”“洗衣粉。” 爸你也真是个人cai
02
姐姐三十多岁了还没嫁出去。今天她刚下班妈妈又唠叨个不停，姐姐被说烦了就顶嘴说：“妈妈，都说了多少次了，我那么爱花钱，不是大款我不嫁，不能伤害穷人的！我在一旁听不下去了说：你就是个败金女，活该你嫁不出去。”我妈一听这话，转身朝我吼道：“闭嘴，你一个没钱没房的穷小子有啥资格取笑一个有着远大理想的人。”
03
刚结婚的时候，老公常常给我倒洗脚水，后来怀孕，更是享受到了他给我剪脚趾甲、穿鞋等待遇，但是这一切在一天内改变了……女儿出生以后，一天喂奶时不小心把脚挨到了宝宝枕头，老公不乐意了，当场大吼，把你的臭脚从我女儿枕头上拿开……果然前世的小情人是真的！
04
单位大楼突然断电，我抱着女主管亲了一下，来电后发现她根本就不是站在我边上，而围着我一圈的都是些男同事，内心的痛苦真是无处释怀只求早点下班了。
05
列车员正检票，快到我这里时，我站起来就往身后的车厢跑，列车员追了3节车厢才追到我。她厉声质问我：“票呢？拿出来我检查一下！”我淡定地掏出车票给她检查。她再次问：“有票你跑什么？”我弱弱地回答：“有票就不能跑吗？再说我也没要你追我呀，我只是想体验一下26年都没被女生追的感觉有错吗！”
06
老婆含情脉脉的望着老公：“亲爱的，太奇怪了，我昨天晚上梦见你送给我个新款iPhone手机，你说这梦是什么意思？”
老公轻吻了她的额头：“宝贝，晚上等我回来，你就知道了。”
晚上老公到家的时候，温馨的烛光，桌上摆了啤酒，炸鸡，油闷大虾。
然后，老公拿出一个纸盒给老婆，老婆激动的打开，里边是一本包装精美的书《周公解梦》。
07
有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！
08
一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩看日落，太太随便抓起一把沙，不经意的对丈夫说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下那么一点点。”
丈夫接口道：“老婆，这么美妙的时刻，还是别提我那点微薄的薪水了吧？”
09
晚上10:30，接到一个陌生电话，对方问：“是王刚吗？”我说不是。
晚上11:30，那人又打来电话：“王刚，睡了吗？”我说你打错了！
0:30，电话又响了：“王刚，在干嘛？”我发火了：“我不叫王刚，你打错了！”
凌晨4点，我怎么也睡不着，想起那个电话，我就拨过去了。
对方迷迷糊糊的问：“谁呀？什么事？”
我冷冷的说：“没什么事，就是想问你找到王刚没有？”
10
一女子要选老公，输入老公条件：要帅，有车。 电脑搜索：象棋。
此女子再次输入条件：要有房，要有很多钱。电脑搜索：银行。
此女子不失望，继续：要酷，有安全感。电脑搜索：奥特曼。
此女子仍不失望：要帅，有车，要有房，要有很多钱，要酷，有安全感。电脑搜索：奥特曼在银行下象棋
有钱，说话有底气。有钱，处世才硬气。
富在深山有远亲，穷在闹市无人问。
这年头，钱比人重要，利比情诱人！